În sfârşit s-a terminat frăsuneala cu marele concert Metallica şi pot să spun că mă bucur din tot sufletul. Nu neapărat pentru că aş avea ceva cu moşuleţii drogaţi li pletoşi, ci pentru că în România e cultul ăsta al superiorităţii că “Domne,  eu ascult Metallica de când eram în liceu” Pot să spun că ma doare în cot de metalica, nu sunt roacher şi aş prefera la orice oră o manea de-a lui Guţă sau Salam unui concert Metallica, în principal pentru că e greu pentru pipiţe să dea din buric pe Metal

Însă ce mă enervează sunt agaricii trecuţi de prima tinereţe care se grăbesc cu constatările de genul: Nu eşti roacăr, eşti clar manelar! Du-te şi ascultă salam. Foarte bine, nu sunt rocker, port părul scurt ca să nu se împută de la fumul de ţigară şi am din când în când obiceiul care unora li s-ar părea ciudat, de a mă spăla. Dar asta nu înseamnă că eşti tu liber să ai aere de superior faţă de mine.

Sunt de acord că ei au crescut cu Metallica, dar tot după principiul ăsta şi eu am dreptul să mă doară în vârful organului genital masculin de trupa de boşorogi supăraţi. Eu am crescut cu altceva şi nu dau doi bani pe trupa voastră, aşa cum voi ăştia Metalişti nu daţi doi bani pe… să zicem Gică Petrescu. Pentru că n-aţi crescut cu el

Aşadar, mă bucur din suflet că s-a dus şi asta ca să nu mai aud principialiştii cum fac pe inteligenţii doar pentru că ei ascultă Metallica, Rolling Stones sau mai ştiu eu ce trupe de pensionari…

Am fost de curând în minunatul, nemaipomenitul şi inegalabil hypermarket Real. Şi evident că melteanul din mine s-a dus exact la ce n-are acasă: Aşadar cât membrii familiei cumpărau detergenţi şi ruladă din piept de pui (WTF, chiar exista aşa ceva) eu ma holbam în leptoapele pornite… şi cum căutam eu wireless-uri prin hypermarket vine unul, la laptopul de lângă ala la care ma jucam eu cu figură de atot-ştutor în ale calculatoarelor, cu o gagică mistreaţă de mână

Şi îi se prinde că laptop d-ala are şi el la servici, aşa că îl porneşte. Şi stă omu şi se uită la el vreo 5 minute, după care exclamă dezamăgit: E stricat ăsta!

După ce pleacă individul, mă uit pe leptopu’ stricat: consolă de linux Şi rămân tâmpi de cât de imbecili pot fi unii oameni încât să considere stricat un laptop care rulează un command line… Dar deh, aşa suntem toţi cunoscători în orice

Oare am exagerat cu cerealele?!

Cele mai bune ţigări, în afară de cele verzi sunt Dunhill. E adevărat că e 70.000 un pachet de Dunhill albastru închis lung, dar spun cu mâna pe inimă că merită toţi banii. Nu pentru că ar fi extrem de bune la gust sau ceva, dar ai conştiinţa împăcată că nu eşti furat la fiecare pachet.

Cred că astea sunt printre puţinele ţigări pe care nu trebuie să le baţi înainte să le fumezi. La modul că sunt tari şi îndesate, chiart dacă sunt lungi. Iar chestia aia de pe filtru care pare a fi din plastic este absolut superbă, pentru că nu se mai udă ţigara dacă eşti bălos

Geniale pentru weekend, că în restul săptămânii rămân la Pall Mallurile mele de 54.000 cu stick-mani desenaţi pe pachet ca să mă convingă să renunţ la fumat

ps fmm de temă că nu mă lasă să-i dau align right pozei

O discuţie cu ACVV mi-a dat ideea însemnării ăsteia. Şi cum discutam noi, m-am decis să trag concluziile aici pe blog. Aşadar, părerile şi sfaturile noastre legate de femei sunt expuse în exclusivitate aici. Pot fi de asemenea luate ca sfaturi pentru începători

• Ştiu că în filmele porno băieţii o nimeresc din prima şi n-au străbateri din cauza asta, însă pentru muritorii de rând, nimeritul găurii poate fi dificil. Şi ca să nu ajungem la faze dinalea cu “vezi că nu e acolo” ar fi indicat s-o potriveşti cu mâna. Dacă nu, mai există o metodă: O convingi să lase lumina aprinsă în timpul mozolelii, cât să studiezi bine coordonatele locului cu pricina. Desigur, s-ar putea să uiţi de celelalte chestii  concentrându-te pe ţintă, dar măcar nu te faci de râs
• După ce nimereşti, apare a doua problemă: Dacă îmi dau drumu prea repede se prinde asta că eram virgin. Chestia asta ţine de psihic şi de auto-control. Imediat cum apare gândul ăsta, ai extrem de puţin timp să treci peste entuziasmul de “Ieei, în sfărşit!!” şi să te apuci să lucrezi la durată. Ştiu că pare aiurea, dar soluţia e să te uiţi pe pereţi. Dacă asta nu ţine, e cazul să te apuci să te gândeşti la şobolani, păianjeni, portocale piramidale cu coaja pe dinauntru, fraguri la CS şi lucruri de genul ăsta. Sau poţi aplica metoda mea (am drepturi de autor) şi să încerci să îţi aduci aminte ingredientele de pe sticla de Coca-Cola
• Următorul sfat ţine de loc: Vezi cum faci să aflii dacă e virgină. Dacă da, n-o aduce când sunt părinţii acasă, pentru că altfel s-ar putea să fii nevoit să-i bagi degetele în gură să nu facă gălăgie
• Nu e recomandat nici futaiul în iarbă. Sau dacă e neapărat necesar, nu uita să iei o pătură cu tine. Senzatie mai urâte decât aia nu există. Te înverzeşti, se lipesc firele de iarbă, îţi intră în cur (şi fie vorba între noi gâdilă ca dracu’) iar dacă eşti mai ghinionist poţi să dai de furnici sau alte orătănii deloc plăcute pe piele
• Şi una personală. Se ştie că prietenele sunt pentru fraierii care nu sunt în stare să downloadeze pornăşaguri, dar dacă te pune dracu să faci greşeala, e indicat să schimbi locul pe cât posibil, pentru că ai senzaţia că şi muierea e diferită

Acestea fiind zise, vreau să îi mai mulţumesc o dată lui ACVV pentru discuţia ce a inspirat această însemnare şi sper să fie de folos

Singurul blog al unei persoane de pe la TV pe care îl citesc e cel al lui Mihai Bendeac pentru că e printre puţinii care chiar au talent la scris şi care împartăşeşte experienţe personale, nu povesteşte despre emisiunile în care a apărut sau despre ce spectacole şi concerte vor fi în vara asta.

O însemnare pe acceaşi temă de pe blogul lui m-a făcut să scriu despre cele mai penibile momente din viaţa mea. Aşa scurtă cum e, mai exact aproape 17 ani

• Prima oară când am făcut pasul decisiv cu o fată, m-am simţit cel mai penibil. Pentru că aparent, în filmele porno nu te învaţă ce şi cum, iar auzul cuvintelor “vezi că nu e acolo” nu m-a făcut să mă simt prea bine
• În clasa a 5-a m-am certat cu cel mai bun prieten pentru fata venită proaspăt în clasă. Nu-mi aduc aminte prea bine momentul, însă bănuiesc că ne-am şi bătut. Era vorba de ea
• Nu mi-a picat prea bine nici când i-am răspuns la telefon tatălui unui coleg cu hai coaie, dă-te în pula mea că eşti bulangiu. El mă sunase să mă întrebe unde suntem şi cât mai stăm, că e prin zonă şi poate să ne ia cu maşina
• Acum ceva vreme, bunică-mea venea dimineaţa să-mi facă de mâncare înainte să plec la şcoală. De obicei suna, deci nu era problemă. Asta până când ai mei i-au dat cheia de la intrare fără să mă anunţe. Şi uite aşa a intrat bunică-mea la mine în cameră exact când eu îi dădeam în cap uitându-mă la nişte poze dintr-un ziar… era în momentul de maximă… tensiune. A ieşit, a închis uşa şi a revenit în 10 minute să mă întrebe ce vreau să mănânc. Fără nici o menţionare ulterioară a incidentului. Open minded frate!
• După o seară de beţie, am ajuns în faţa blocului fetei după care am plâns vreo patru ani de zile. Evident, n-am vorbit cu ea ci s-a dus acelaşi prieten din clasa a 5-a să îi povestească ce şi cum, în timp ce eu alternam plânsul cu datul la boboci. Partea nasoală e că şi el era mai rupt decât mine, aşa că nu a fost în stare să îmi zică ce a vorbit cu ea
• Când eram prin clasa a doua, iar văr-miu avea 2 ani m-a muşcat de pulă. Evident, prin pantaloni, dar a fost violent. Imaginaţi-vă cum e să îi explici seara la baie lu’ maică-ta de ce ai urme de dinţi pe puşcă

Cam astea ar fi cele mai penibile. Dacă îmi mai aduc aminte revin cu un update